Brega é a mãe!

ô lá em casa!

A balança acusou a perda de zero gramas. Eu quero saber se o problema é com a balança ou comigo, porque estou revoltada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Na verdade já troquei de balança, mas estou pensando em processar os fabricantes. As partes salientes tipo traseiro, coxas, barriga e culote vão bem, obrigada. Apesar d'eu ter voltado a vestir roupas que não estavam me cabendo, a balança não tem sido minha testemunha ocular. Ao contrário, me desmente na cara dura.

Agora a revolta master é: porque meu punho afinou? Meu relógio chiquerésimo Michael Kors está brincando de bambolê e eu já mandei pará-parô. E se eu não me engano meus peitos eram maiores.. alguém pode me explicar se fazer 1h30 de caminhada 4x por semana e dançar aos sábados faz perder punho? Peithu?

Consultando meu personal-cafa ontem, ele deu uma explicação que não entendi bulufas mas deve ser porque a gente bebeu e deve ser também porque sou uma Dori. Desde sempre.

- Teacher, dá pra repetir a explicação?

Então lembrei-me que a miss orca janeiro de 2011 - digo, eu - estie em Caldas e tirei umas fotinhas de maiô tamanho família, porque me recusei a entrar nos meus biquínis by Vitória. E a bem verdade é que ELES se recusaram a mudar de P para GGGGGGGG sem ajuda de um Hare Krishna.

Meses depois resolvi tomar sol 'na laje' de casa e jurando que estava mais magra, tirei fotos do meu celular mirando pelo espelho. Vai ser brega assim lá no Pará!!!!!

De qualquer forma uma coisa eu preciso dizer a meu favor, afinal nem tudo tá tão dramático assim: a forma do meu corpo mudou. As gorduras devem estar melhor distribuídas ou as pessoas não estariam dizendo que eu continuo perdendo peso.

Por isso minha gente do meu Brasil Varonil: faço aqui um apelo - igual ao que fiz pro Bono Vox ser o Presidente do Mundo - não precisam dizer que emagreci; digam apenas que tô toda boa tá?

brega é a mãe!

Mas se insistirem em me chamarem só de Nínive eu atendo também.

Nínive usa biquini Kame Modas.

Meu querido blog

Essa semana começei a fazer dieta. Preciso perder uns kg aí.
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá.
Fiquei urinando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada.
Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti.
Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje!
E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa.
Minha meta.
Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco.
Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro...

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico.
Emagreci 250 gramas .
Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas !
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O fedamãe me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do `Iluminado´.

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.
Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha.
Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede
quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado, ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu.
Ela não se moveeeeeu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen!
Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha
em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta.
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce ........

Frase de Reflexão:

Certas dietas são simples; basta cortar o açúcar, as frituras, as massas,as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.

Nínive já perdeu seis quilos, faltam quatro. Uma salva de palmas prá mim por favor.

Cupcake - Tatiana Bonotto

Olá!

Eu que ando numa dieta hor-ro-ro-sa e sonhando com cachorro quente, açaí, sorvete, chocolate e picanha, ando me sabatinando e xeretando blogs de coisas deliciosas de comer.

Há um tempo sigo o Tatiana Bonotto Cahe Designer e hoje adicionei o Cupackes Fashion, por dois motivos:

• Primeiro: sou a noiva do ano (modesta) e cheguei na fase de escolher o recheio dos bolos e docinhos
• Segundo: a Tatiana está fazendo um super sorteio lá, de seis cupcakes.
  

[Lambendo os cantos da boca].

REGRAS:

1º Precisa seguir os seguintes blogs:

http://www.tatidesignercake.blogspot.com
http://cupcakesfashionbytatibonotto.blogspot.com/

2º Divulgar para suas seguidoras e pedir para que elas sigam os mesmos e digam que foi indicada pelo blog X.

3º Precisa fazer comentário no blog http://cupcakesfashionbytatibonotto.blogspot.com

4º Essa nova seguidora também poderá participar e seguir as regras.

O sorteio será realizado no dia 10 de Julho.

Quem indicar mais será vencedor(a).


Nínive está fazendo figuinhas para ganhar os seis cupcakes.
[Vai magrinha, vai magrinha haaay!]

Dieta pré-casório

Não faço dieta nunca. Sempre tive o mesmo peso. Mas depois que eu vim para Vitória, vi meus 52Kg irem para 57Kg em dois anos. Não sei precisar o que pode ter acontecido. A minha vida é bem mais corrida aqui, que em Uberaba.

Confesso que lá eu andava muito mais a pé. Aqui é carro ou ônibus, tudo longe, então acho que o sedentarismo veio junto com essa minha desculpa esfarrapada de dizer que só tenho conseguido fazer as coisas de ônibus. É ... não tenho carro [mas eu me mudei para um apartamento que tem garagem - era uma exigência pessoal].

Aí de uns tempos para cá isso passou a me incomodar. Mais precisamente desde a minha formatura. Quando eu olho as minhas fotos de biquini na praia com a mamãe,Deeeeeeeus é mais!

Depois que eles foram embora, acometida pela saudade que senti por todas as emoções que me ocorreram na época, deeeei uma murchada boa e voltei a me sentir bonitona. Era biquininho tomara que caia na praia e tanga 'P'. (Hihi).

Agora com esse casamento, adivinha???? Inventei de botar defeito de novo. Achei barriga, culote, braço mole, traseiro tamanho GGGGGGGGG e liguei para a mamãe.

- Alou mamãe, me arruma uns veneninhos aí porque preciso emagrecer.
- Veneno? Tenho isso aqui não gente!
- Tem sim mamãezinha, olha aí nas suas coisinhas e me manda umas receitinhas.

Ela me mandou fechar a boca, diminuir a quantidade das refeições e aumentar as vezes de comer. Trocar todos os meu refrigerantes por sucos, cortar 80% de doce e zero de álcool - porque você bebe né Nínive, e bebida incha!!!.

E claro, me deu uma dica de um chá de quê mesmo mamãe????.

Ai esqueci o nome do tal chá e ela sabe que eu sou uma Dori e vai falar de novo: ê Nínive eu falando com você no telefone e você voando né?

Esse é um defeito terrível que eu tenho: eu converso olhando no olho da pessoa, respondo no telefone enfaticamente e depois não me lembro da história que a pessoa me contou, do causo, da notícia, da novidade. Eu, que me atenho taaaaanto a detalhes falho nesse ponto. Se a pessoa não souber me contar uma história, meu botão de off é acionado automaticamente e quando eu começo a falar certo, aí já era.

E agora tá uma coisa de loico: estou de dieta. Ai meu Deus, não estou nem raciocinando. Tem uma semana que parei total nas sopas. É sopa aqui, sopa acolá. Tomo sopa e e corro para ir me medir no espelho.

Se essa dieta não der certo, vou fazer uma nova que saiu aí. A do ar conhece?

É assim: só respiro.

Dieta do ar by Nínive Lage

Ração humana

Boa noite!

Recebo o newsletter da revista Boa Forma e hoje saiu uma matéria sobre Ração Humana.
Claaaa-ro que até aquelas que não fazem dieta - como eu - pelo menos vão querer saber o que é isso.
Então lá vai a matéria, na íntegra.

Muah!

O nome é esquisito e não se trata de uma novidade. Mas a ração humana virou mania entre as mulheres preocupadas em perder peso. Criada pela terapeuta natural Lica Takagui, de Curitiba, esse mix de cereais, sementes e colágeno sacia, estimula o metabolismo e acaba com o intestino preguiçoso. Resultado: disposição, pele lisa e gordurinhas a menos. O ideal é consumi-lo no café da manhã (duas colheres de sopa) – na fruta, no suco, iogurte, leite desnatado ou de soja. Se quiser acelerar o processo na balança, use-o para substituir o jantar. “À noite, a ração pode ser acrescentada numa sopa leve”, orienta Lica. A receita original é produzida há quatro anos pela Takinutri – empresa detentora do nome Ração Humana (40 reais o pote de 500 gramas). Mas outras marcas já lançaram suas versões. E, se quiser, você pode fazer a ração caseira sugerida pela própria Lica. É só triturar e guardar na geladeira, num vidro bem fechado.

Faça a sua Ração Humana

Ingredientes

• 1 xíc. (chá) de semente de linhaça
• 1/2 xíc. (chá) de farelo de aveia
• 1 xíc. (chá) de extrato de soja (sem açúcar)
• 1 xíc. (chá) de quinua em fl ocos
• 2 xíc. (chá) de fi bra de trigo
• 1/2 xíc. (chá) de gergelim
• 4 col. (sopa) de farinha de maracujá
• 4 envelopes (56 g) de gelatina incolor e sem sabor
• 2 col. (sopa) de levedo de cerveja

Rende: 50 porções (2 colheres cada uma)
Calorias por porção: 80