Uma caipira na Paulista

Sabe pobre que por algum motivo tem a oportunidade de ir a um restaurante chique e fica olhando do teto ao chão e ainda fala 'ai que lindo', até para as comidas?

Assim sou eu pagando mico na Paulista de cabo a rabo.

Primeiro que não paro de olhar para os arranha-céus, para tudo que soa arte, para os rinos pintados com tinta a óleo e para o mendigo que devia calçar 37, mas estava com um tênis 43. Segundo que sempre fico para trás quando é hora de atravessar ou atravesso quando o sinal para pedestre ainda não abriu. Terceiro que todo mundo anda rápido e ainda assim abrem espaço quando tem um grupo de jovens andando de patins ou skate e eu sou a única que reparo - já com bastante atraso - que estou no meio deles que param e esperam a caipira atravessar a passos de tartaruga.

Explico tudo:

Em Uberaba não tem nada parecido - nem de longe - com todas os prédios da Terra da Garoa e é claro que eu fico com o queixo para cima admirando. Isso também explica o porque não consigo atravessar a rua na hora certa. Está tendo também, exposição de rinos em toda a paulista. São rinocerontes em tamanho real pintados em seu corpo e foi com o meu encurvado para a frente admirando a perfeição, que percebi que estava tampando a visão dos que estavam atrás de mim.

E por último que, há tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo que só mesmo uma apresentação do Michal Jackson cover, fez-me descer o queixo e encher os olhos d'água ao relembrar do astro que estava sendo homenageado lindamente sob um céu estrelado a uma temperatura de 27 graus por volta das 19h.

Agora me responda: é tãoo ruim assim ser caipira?

Caipira de sorte essa Nínive.

Pimenta nos olhos dos outros ...

jabá contraditório

De tanta reclamação, os problemas com telefonia viraram até stand-up's. Já diz o ditado: se não pode derrotá-los, alie-se ou melhor: pimenta nos olhos dos outros, é refresco. E foi nessa onda de descontar, desabafar, revidar que dei meu mais recente bafão ao telefone. Como costumeiramente digo: já não tenho lá muita paciência, quando ela acaba, dou show. E com a Banda Calypso de fundo. Desse modo aqui ó:

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesma.
- Quem fala, por favor?
- Nínive.
- Como?
- Nínive
- Denise?
- Nínive.
- Aline?
- Ní-ni-ve. Vou soletrar: ene-i-ene-i-v-e.
- Srª Níniver, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Srª. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhora, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir ....
- Além do mais, sempre sou obrigada a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhora?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhora...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Srª tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada, Srª Níniver?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha mãe, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones aqui em casa tá? Por favor, não desligue.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som onde começa a tocar – “como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser, é uma saudade imensa que partiu meu coração ...”) tocando no repeat até acabar, quando minha mãe atende
- Obrigada por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
(já demonstrando irritação na voz)
- Rosicleide Judite
- Qual sua identificação na empresa?
(mais irritada agora)
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Srª tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor?
(Sem resposta)
- Alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça mais impaciente!

Nínive não fez isso. Mas vai fazer ... ah se vai!

Você quer ser feliz ou ter razão?

Mal chego de SP e venho garrá no computa pra me atualizar: é blog, é face, é orkut, é msn, é celular. Esse último coitado espero não sofrer de carência, porque ando esquecendo ele em tudo quantuá. Quando lembro, não ouço tocar, quando toca, chega a ficar vermelho e até que retorno já enterraram o defunto. A dica é vir na porta de casa e ficar buzinando. Ou melhor, toca a campainha, tá? Buzina atendo não.

Ando morta de canseira e essa última semana foi tensa, fiz prova no curso e sai de lá lisa-lesa-e-louca. Antes das 22h já tava na cama. Depois descobri que parte do stress era TPM (maldita!) e só melhorei quando fiz uma dancinha indiana na Paulista com direito a bis. (Ishalá)

Mas se tem uma coisa que não tenho aberto mão é de ler e tenho tanto prazer em fazer isso que posso estar pingando de sono que pelo menos uma paginazinha sai. Melancia é o livro dessa temporada. Delícia, delícia. E então um dos motivos da sangria desatada é atualizar minha leitura. Em virtude dela, deleito-me em excelentes textos. Um, é do meu amigo-padrinho-confidente Léo que em tempo me convidou para discorrer sobre sua produção intelectual. Nota um milhão, Léo. A-do-rei. Te ligo para marcar um dê-érre. Levo o vinho.

O outro, é esse aqui ó. Se joga.

Você quer ter razão ou ser feliz?

Ferreira Gullar, célebre poeta maranhense de São Luís, nascido em 10 de setembro de 1930 é o autor da famosa frase que, por si mesma, é uma lição de sabedoria: “Você que ter razão ou ser feliz?”

Numa entrevista ao jornal “O Estado de São Paulo” ele conta que certa vez, discutiu tanto com sua esposa que num dado momento da discussão, ela se levantou e foi embora. E ele continua dizendo que em sua própria opinião, ele até ganhou a discussão. Ganhou mas não levou, pois ficou falando sozinho. Foi então que ele cunhou a frase: “Não quero ter razão. Quero ser feliz”.

Veja quanta sabedoria de vida e verdade no trato do cotidiano estão contidas nessa frase. Muitas vezes, nos embrenhamos numa ferrenha discussão sem nenhum resultado prático, nem mesmo teórico. Ficamos cheios de raiva quando alguém diz ter sido numa sexta-feira aquilo que acreditamos ter sido numa quinta. Ou somos tomados de cólera quando alguém nos contradiz dizendo que a cor do vestido da fulana é verde e não rosa. Quanta bobagem! Quanta infelicidade plantada por tão pouco!

Discussões entre casais, entre amigos, entre chefes e subordinados poderiam ser evitadas com esse simples pensamento: “Não quero ter razão. Quero ser feliz”. Que diferença faz se o vestido era verde ou rosa? Se foi na quinta e não na sexta-feira? Tirando as raríssimas exceções com possíveis consequências jurídicas, essas diferenças de percepção se levadas a ferro e fogo só servirão para nos infelicitar.

Veja quantas discussões entre empresas e seus clientes acontecem por motivos sem importância real alguma! Quantas empresas perdem clientes, fornecedores e mesmo excelentes colaboradores por desejarem “ter razão” em vez de desejarem “ser felizes”. Veja entre colegas de trabalho. Uns culpando os outros com acusações graves. Tudo para mostrar quem têm razão numa discussão. Será que vale a pena sempre lutar para ter razão ou vale mais a pena ser feliz?

Pense nisso. Sucesso!

Nínive adverte: vamos parar de envenenar a natureza e botar culpa na maçã.

Se quiser me fazer feliz, me convida pro SAMBÔ?

Ser feliz ou não é questão de talento

Começamos 2011 com o pé esquerdo aqui em casa. Muita coisa desabou sobre a família Moreira Lage e o 'trem' foi tão feio que começou no meu pai e esbarrou até na caçula. Foram momentos de choros contidos e soluçados, de angústia, de depressão, de saúde e de muitos mals agouros. Sabe aquelas fases que acreditamos que vai passar mas, uma vez imerso, como ver a luz no fim do túnel? As pessoas resilientes diriam: tudo passa, não tem mal que perdure para sempre, mas que saber? Ninguém veio aqui em casa perguntar se tem um carnê prá pagar. #raiva

É por essas e outras que aprendemos ou pelo menos devemos aprender a lidar com o marcador temporal. O tal do: um dia após outro é fe-no-me-nal. É como a chegada do outono. As folhas vão cair, a árvore vai ficar horrorosa, pelada, seca e logo depois tudo florirá e muitas vezes não resistimos e posamos embaixo dela para memorarmos o dia lindo que tivemos.

É assim com todo mundo. Foi assim aqui em casa. Está sendo comigo. Os mals agouros desmoronaram na família na mesma proporção e intensidade que a bonança pairou. Em duas semanas todas as boas novas estão sendo comemoradas em êxtase.

Meu pai recuperou seu bom humor, voltou a fazer caminhada, está trabalhando com entusiasmo, canta seus playbackies e continua preparando suas aulas com esmero e dedicação. Meu irmão vai ser pai da Melissa no fim do ano e estamos em puro êxtase. Nanda passou em uma seleção em BH e será enfermeira padrão em um hospital que a Santa Casa acabou de comprar. Eu passei em uma seleção da T*A*M e estou em SP fazendo treinamento durante 20 dias. Vou assumir uma Agência em Uberaba que inaugurará na 2º quinzena de agosto. A FAZU, faculdade onde estudei aqui em Uberaba compartilhou da minha conquista e publicou a seguinte matéria:

A ex-aluna do curso de Secretariado Executivo Bilingue, Nínive Lage, também não perdeu tempo. “Tive a oportunidade de participar de um processo seletivo da T*A*M. Qual não foi a minha surpresa ao saber que alguém estaria investindo novamente em Uberaba trazendo uma empresa dessa grandeza! Lembro-me ainda de, na entrevista, dizer do meu orgulho por ser cidadã uberabense e por estar em Uberaba exatamente quando a oportunidade apareceu. Fui escolhida dentre uma massa de pessoas para ser Agente da T*A*M e estou em São Paulo fazendo um curso de capacitação na empresa”, informou Nínive ao coordenador do curso de Secretariado Executivo da FAZU, Sérgio Hillesheim.
Segundo Nínive, esta não é a primeira vez que as ofertas de trabalho divulgadas pelo professor a recolocam no mercado de trabalho. “Esse é apenas um dos muitos motivos dos quais tenho orgulho de dizer que sou egressa da FAZU”, finaliza a egressa.

Minha mãe: ah! essa é o esteio da família. Sofre com a tristeza de todo mundo, chega a irradir nos seus ossos toda a tempestada enfrentada. Em contrapartida, quando tudo volta ao normal sua alegria vem quadriplicada. É a que mais sofre. É a que mais está feliz.

Por isso minha mensagem tem como objetivo lembrar da importância de termos foco, objetivo, mantermos o bom humor e a esperança, mesmo nos dissabores. Aqui em casa todos tivemos motivos para desistir, adoecer espiritualmente e para acharmos que fomos esquecidos por Deus. Fácil (?) é cair numa cama em depressão, enxergando os dias cinzas e ficar remoendo a 'vida feliz' do vizinho. Difícil é ficar centrado, continuar a luta e procurar o sol que ali brilha para todos.

Viver ou morrer é o de menos
Ser feliz ou não é questão de talento
Ney Matogrosso

não sei sorrir

simplesmente descontrolo

ih! danou-se

tão vendo minha úvula?

Nínive anda com talento para a felicidade

Marido de aluguel: eis a questão!

marido de aluguel

Esse negócio de independência feminina sempre mexeu com meus brios. Não é a toa que saí de casa aos 21 anos, comi o pão que o diabo amassou e sempre bradei orgulho por há tantos anos conseguir me manter assim, inclusive o quanto tive que fazer [e pagar] minha faculdade. Lógico que muita coisa eu aprendi na marra, outras nem na marra e outras ainda, só na próxima vida.

Uma delas é a falta de jeito com as coisas da casa. Jurei de pé junto pra'quele santos das causas impossíveis que sabia lavar, passar e arrumar e quase não acredito quando falo pros outros que cozinho. Minha temporada no Pará me aguçou o sentido [e o pecado da gula] e cozinhei de ovo a camarão. Meus bolinhos de carne certa vez ficaram tão bons que comi os oito. Né a toa que a miss Pará chegou em Uberaba 8 kilos mais gorda [agora, ando atacando um tal de frango assado sem dó].

Um dia fui descongelar a geladeira e a dona de casa aqui mandou um balde cheio d'água no congelador. Mas foi bater e voltar.

I-m-a-g-i-n-e a cena?
Já???
Beleza.
Agora pode rir!
Tá, pode me zoar também.

Então, é por essa e outras que até compreendo essas it girls tentando sobreviver à vida sem um marido. Uma mãe sairia mais em conta, eu agarantiu, mas até para isso deram um jeito. No google, você acha um marido de aluguel fácil, fácil e isso está tão na moda que virou ofício: de classificados à cartão de visita. Não é o máximo? Particularmente acho a maior graça, mas não sei bem se ele resolveria meu problema com o congelador. O meu defeito é de fábrica mesmo.

Como o telhado de todo mundo é de vidro, li outro dia no face, a história dessa xuxu aqui. Uma briga de foice com o vaso sanitário que foi uódoborogodó. Quer rir? Se joga!

"gente que eu faço para desentupir o vaso anemmmm...tem alguma coisa eu taco e já resolve ???"

Respostas:

- Diabo verde resolve
- Cuidaaado , Diabo verde não pode em canos de pvc!!!! Derrete tudoooo... Já fiz esse bobagem na pia aqui em casa e tive q trocar o encanamentoooo....
- Tenta Soda Caustica, ela pode ser usada em pvc
- ‎Qdo minha pia fica entupida que cai alguma coisa ou mesmo o acúmulo de gordura e uso Soda, resolve!
- Conversa com o síndico as vezes ele sabe de alguma pessoa q te dê uma solução segura!!! Eheheheh
- CAGONA!!!!!
- enche uma garrafa pet de Agua e ficar pilando como si estivesse empurrando a agua, coloca ate o fundo do vazo e assim pressionando.esionando dentro d'agua
- O que vc pode fazer tambem é tomar um pouco de "AZEITE" extra virgem...p/ dar uma diluida no bixao que vc anda soltando ai...rsrs
- Quebra tudo e coloca novo...rs
- Pegue uma garraga de dois litros cheio de água e pressione a ponta da garrafa no fundo do vaso até desentopir.
- Eu tenho uma melhor, chama o zelador e diz o apto de cima ou de baixo estão entupidos, ai o zelador vem e resolve seu problema, simples assim. Já fiz isso aqui em casa e funcionou. Por incrivel q pareça a culpa era do morador de baixo...rsrsrsrs
- Soda Caustica em grãos aproximadamente 1 kg sem medo nenhum, mesmo sendo pvc....
- reveste ele de jornal, sob a tampa, tampa e em seguida faça peso sobre a tampa. A ideia é criar um vacuo entre a tampa e o sifão, ai aperta a descarga!! é muito difícil de não funcionar!! Crianças vivem jogando coisas no vaso e eu ja desentupi varias vzs com essa técnica
- soda caústica, compre no supermercado, ferva com água e jogue no vaso...umas três vezes, se tiver muito entupido resolve, se não, uma vez já era...tome cuidado!
- pega bastante jornal e abre todos os cadernos coloca na boca do vaso e fecha a tampa senta em cima e dá descarga se certifica que tá bem fechado e que TODO o vaso tá coberto o ar não pode entrar!!! Aí vc dá descaraga!!! O ar não vai ter por onde sair e força tudo cano abaixo!!!
- só um encanador msm..rsrsrs
- Coca-cola

O que a bendita fez:

"galera das sugestões do problema do vaso, seguinte, nada de nada no supermercado, fui na idéia incrível da incrível Tati e taquei 3 litros de coca cola no meu vaso, agora além do que ja tinha, ta com gás...resumindo, chamei o zelador lóóógico, para pagar mico e resolver o problema que graça que ia ter finalizar o dia sem essa né...aveeeeeeeee"

Nínive nunca, em toda a sua vida, achou que a água do vaso poderia um dia ficar gaseificada. Vivendo e aprendendo.

Brega é a mãe!

ô lá em casa!

A balança acusou a perda de zero gramas. Eu quero saber se o problema é com a balança ou comigo, porque estou revoltada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Na verdade já troquei de balança, mas estou pensando em processar os fabricantes. As partes salientes tipo traseiro, coxas, barriga e culote vão bem, obrigada. Apesar d'eu ter voltado a vestir roupas que não estavam me cabendo, a balança não tem sido minha testemunha ocular. Ao contrário, me desmente na cara dura.

Agora a revolta master é: porque meu punho afinou? Meu relógio chiquerésimo Michael Kors está brincando de bambolê e eu já mandei pará-parô. E se eu não me engano meus peitos eram maiores.. alguém pode me explicar se fazer 1h30 de caminhada 4x por semana e dançar aos sábados faz perder punho? Peithu?

Consultando meu personal-cafa ontem, ele deu uma explicação que não entendi bulufas mas deve ser porque a gente bebeu e deve ser também porque sou uma Dori. Desde sempre.

- Teacher, dá pra repetir a explicação?

Então lembrei-me que a miss orca janeiro de 2011 - digo, eu - estie em Caldas e tirei umas fotinhas de maiô tamanho família, porque me recusei a entrar nos meus biquínis by Vitória. E a bem verdade é que ELES se recusaram a mudar de P para GGGGGGGG sem ajuda de um Hare Krishna.

Meses depois resolvi tomar sol 'na laje' de casa e jurando que estava mais magra, tirei fotos do meu celular mirando pelo espelho. Vai ser brega assim lá no Pará!!!!!

De qualquer forma uma coisa eu preciso dizer a meu favor, afinal nem tudo tá tão dramático assim: a forma do meu corpo mudou. As gorduras devem estar melhor distribuídas ou as pessoas não estariam dizendo que eu continuo perdendo peso.

Por isso minha gente do meu Brasil Varonil: faço aqui um apelo - igual ao que fiz pro Bono Vox ser o Presidente do Mundo - não precisam dizer que emagreci; digam apenas que tô toda boa tá?

brega é a mãe!

Mas se insistirem em me chamarem só de Nínive eu atendo também.

Nínive usa biquini Kame Modas.

Efeito cólera

Quer se casar comigo? Sim ou sim!

Teve gente que passou o dia dos namorados sozinho(a) e ficou esperando o dia de Santo Antônio na segunda-feira para acertar com Ele a sua promessa casamenteira. Eu, fui a uma Folia de Reis e saltei (bem longe) da fogueira Dele. Simpatizei mais com a fogueira do São João, até porque na verdade era ela que estava me esquentando. E só. Foi o máximo que aproveitei (Tá, comi horrores também).

E ouvi cada mandinga que só pude rir depois que cheguei em casa. Preciso respeitar a vontade (desesperada) do povo de casar. Ou de se casar de novo. Como eu tô naquela fase de "o cabra vai ter que ser muito homem prá me pegar de novo", é normal que eu ache graça ao ver as pessoas arrancando lascas do pau da fogueira do Santo Antônio para fazer chá e beber (doei a minha lasca e ela foi prontamente arrancada)ou, jogando as cinzas pro alto e tentar ler depois que elas vão ao chão a letra que se formou. E conferir no celular o nome das pessoas correspondentes. E liga-a-a-a-r!!!

Mas foi no face de uma amiga de Tupa que eu rolei de rir. 48 pessoas participaram da conversa e vi que ainda há muito que se pode fazer trocar o estado civil. Achei que a mandinga que uma colega minha fazia era tudo o que eu sabia sobre ameaçar o prometedor (???) de casamento. Ela brigava com o namorado, ia na beirada da cama, pegava o coitado, enfiava dentro de um saco plástico, colocava dentro do congelador, de cabeça prá baixo e gritava: vai ficar aí até minha raiva passar!!!
E ele ficava lá coitado. Junto com 'os feijão' congelado. Eu chegava a ter dó, mas antes ele que eu.

Mas depois do que li, assenti; estive enganada. Ainda há muito o que se pode fazer em prol de um matrimônio. Espia:

- já posso colocar o meu (santo) de cabeça para baixo?
- nem rola judiar dele, vai que ele se revolta?
- mas ele sempre foi revoltado comigo rs
- ‎Dizem que tem que colocar ele de cabeça para baixo dentro do copo d'agua né... o meu vai pro fundo da piscina auhuhauhauha
- só colocar de cabeça para baixo e dentro d'agua... conheci a irmã de uma esse fds que foi mais radical... decapitou o santo e até o menininho.... oq o desespero não faz... kkkk
- Eu ganhei o meu tem 1 ano e nada!!! auhauhauh
- Daqui a pouco vocês vão querer afundar a cabeça dele na água fervendo!... Beijos!
- eu to pior q a Fernanda o santo antonio eu ganhei da maria clara há uns 8 anos atras, e ele ta sendoi mto pirracento: primeiro não me trouxe coisa boa, depois apelou e resolveu nao me trazer nadaaaa. sofro d+ kkkk
- Se com o Santo Antônio vocês são tão amáveis assim, fico imaginando o que vocês fariam com um marido traidor!...
- o marido bonzinho a gnt trata bem, mas o traidor é melhor nem voltar p casa rsrs
- Amiga...ontem a noite fiz minhas oracoes...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...vamos ver se Santo Antonio funciona!!!
- Com marido traidor ?!!! Eu esperaria ele dormir, ia na cozinha esquentava um azeite, voltava pro quarto e derramava no ouvido dele kkkkkkkkkkkkk

I Curso de Beatificação e Canonização. Homens e Mulheres. Vagas limitadas.

Inscrições comigo.

Alguém?

A-l-g-u-é-m??

Nínive poupou a parte dela, mas agora tá com medo Dele ter gostado e lhe sua graça.

Causo

Do meu pai para a minha mãe:

- Lu, você mandou o comprovante de pagamento para a Nanda?
- Mandei por e-mail.
- Ó, e você deu conta?
- A Nínive me ajudou.
- Então me dá ele para eu colocar na pasta de imposto de renda.

Mamãe pegou o celular e começou a mandar um torpedo.

- Mãe, o que a senhora está escrevendo aí?
- Tô pedindo pra Nanda me devolver o comprovante?
- Han?
- Que eu mandei prá ela por e-mail.

- Ô mãe, rsrsrs, o comprovante não foi embora pelo e-mail não, ele está lá no anexo.

Nínive lembrou que no ano passado, nessa data, mamãe estava fazendo meio século mais um. Por que esse ano ela está fazendo 45? Tem perigo ano que vem eu alcançá-la não?

Causo VI

Cid e eu viajamos 1.000 km, mas foi como se tivéssemos viajado 3.000.

A estrada está péssima péssima e segundo Cid, se ele fosse camioneiro iria fazer um movimento de fecha e pedir a presença da nova 'presidenta' eleita para ver o descaso com a Rodovia Transamazônica. Mas ela não poderia ir de helicóptero: teria que ir como fomos, de carro. Teve trecho que fizemos a 40km/h tamanha erosão e tiveram outros que a camionete pulava tanto que eu parecia a Joelma do Calypso in locco:

- Amor, a camionete tá balançando eu sei, mas prá quê tu tá mexendo essa cabeleira desse jeito?

Domingo chegamos à nossa nova e bonitinha cidade. Aqui é uma graça e procurando casa conheci vários bairros e já me sintonizando aos poucos. Antes de ontem, fechei com a dona a locação de uma. Ela é tãoooo bonitinha.

Cid chega quarta com a Gatinha que está moja. Vai parir ao qualquer momento. Pois é, pois é, meu amado marido precisou voltar para acabar de acertar a vinda do restante da mudança e deixar seus relatórios em ordem. Fez a viagem de volta sozinho :( ... e eu tô morrendo de saudade dele... sniff... sniff.

Como eu não sei ficar sem dar bafão, lá vai mais uma: desde ontem que estou tentando sacar dinheiro no caixa eletrônico, mas como o meu cartão está com um arranhadinho, o leitor não estava identificando. Foi com esse "problema na leitura do seu cartão" que me fez rodar mais de um caixa e por fim, mais de um banco. Hoje aproveitei que um funcionário do novo escritório do Cid iria sair e lhe pedi uma carona até outra agência. A esperta aqui foi depois do horário de atendimento e correu de novo o risco de ficar sem grana. Tentei umas duzentas vezes e antes que eu começasse a dança da bicicletinha, vi um gerente sair para atender alguém bem próximo daonde eu estava. Esperei ele desocupar e:

- Boa tarde, eu vim de Minas (quando vi ja tinha falado), cheguei essa semana e estou tentando sacar, mas por causa desse arranhado, o leitor não está lendo.

- Ah, então a senhora não é daqui?
- Não, mas me mudei, já até aluguei uma casa, sabe ali no bairro (e falei o nome dele), pois é, aluguei lá, paguei um pouco e meu marido quando chegar vai quitar o restante. Ele vai chegar na próxima quarta e estou com a carteira zerada (abri a carteira pra ele ver)....ele é funcionário da Adepará, eu vim de carona, o carro ali ó (e apontei).... pode me ajudar?

- O problema é que a agência da senhora não é daqui, então não vai ter outro cartão prá senhora né?

- É não vai (e devo ter feito um biquinho).
- Coloca o cartão e vai chegando ele prá esquerda e prá direita.
- Cuma?

Fomos ao caixa, engatei o cartão e comecei a fazer o tal movimento quando ele:
- Mas o cartão é do outro lado senhora.
- Ah tá brigadu.


Nínive é caipira demais. Anemmmmmmmmmmmmmm.

CAUSO - 2º turno das eleições de 2010

Na fila para justificar o meu voto, ouvi uma moça dizer que ela iria votar só no primeiro turno. Caso desse o segundo, nem lá ela iria aparecer. Ouvindo isso, olhei para o Cid e sorri. Coisas do Pará ele quis me dizer com os olhos, já que a moça estava bem na nossa frente.

Discorrendo longamente sobre esse assunto, perguntei ao Cid o que acontece quando alguém não vota ou não justifica o voto.

- Depende. Lá no Brasil, a pessoa não pode viajar para o exterior, não pode prestar concurso público, abrir conta em banco, tirar passaporte ... essas coisas, agora aqui no Pará não deve acontecer nada; a maioria, muitas vezes nem tem o devido conhecimento. Tem cabra aí com família que fica 20 anos sem ir na cidade, não tem televisão, energia ... isso é muito comum aqui, em vicinais que o censo não vai, nem sabem que tem gente morando. ..
- Como nas favelas?
- Sim, por exemplo, não é todo mundo que tem acesso às favelas, se os traficantes resolvem não deixar ninguém descer para votar, ninguém desce. Depois vai lá e justifica.
- E os traficantes?
- O que tem eles?
- Não votam?
- Votam Nínive, eles descem com o seu fuzil AR 15 nas costas, fazem a fila e votam kkkkkkkkkkkkkkkk.
- Hum.. é né, eles não votam , claro .... .... .... e o que acontece com eles?
- Nada.
- Como nada? Eles perdem seus direitos uai.
- Que direitos Nínive? De prestar concurso? Já viu traficante fazendo prova de concurso? Tirar passaporte? Já viu traficante em aeroporto? Abrir conta em banco?
- Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
- Ô meu amor, quero ver tu colocar esses seus fora no blog.
- O povo que me lê já tá acostumado, amor.

Postado.

Agora quem não está nem um pouco preocupada em ficar sem tirar passaporte, prestar concurso, abrir conta em banco, quiçá com o pióquitánumfica, é essa gracinha aqui. Espia.

Na calça do papai ...

... sorrindo, porque não sou eu quem lavo mesmo!
Gatinha grávida...

... de ração.

Nínive anda grávida também, de tanta besteira que come. O dia todo.
Nínive também quer se desculpar pela foto do chão queimado. Não tenho corel draw e é resultado de uma extrema habilidade em fazer churrasco com os equipamentos corretos: carvão, tijolo, grelha e ir dormir sem apagar o carvão (cuma?). Ah, mas incendiar está se tornando meu cartão de visita, diga aê.

A bebida e eu

Quem já leu meus posts entitulados 'causo' deve se perguntar (e já me perguntaram):
- Nínive essas coisas acontecem de verdade com você?
- Você jura?
- É impressionante como você atrae esse tipo de coisa.

Na verdade o que acontece é que resolvi - já há bastante tempo - ver as coisas pelo lado bem humorado. Primeiro porque é sempre engraçado e sendo assim a gente ri, depois porque muitas vezes passamos dias, semanas, meses difíceis e eu percebi que quando dou uma chance a mim mesma de sorrir, está sendo imediatamente me dando uma chance de esquecer que tive vontade de chorar ou, que sofri ou, que quis pular do sexto andar de finca. Então nesses dias ruins, os ruins mesmo, eu me fecho, fico calada, deito e durmo muito. Leio mais ainda. Durmo e leio. Durmo.

Para que esses dias não se estendam, me dou uma brecha e compro um vinho. Bebo ele todo. Bêbada eu rio e durmo. Já não leio porque o livro roda junto com o quarto e o vinho que já vazio roda em cima do livro com a cama junto e eu dentro.

Amanheço de ressaca e com o gosto da boca da garrafa na minha boca, afinal bêbado que é bêbado mete a língua para ter certeza que bebeu tudo. Vou para a cozinha e vejo que a minha noite foi boa: queijo com azeitonas e vinho. Começo a lavar a louça e vejo que jantei miojo e que tive o cuidado de jogar o saquinho no lixo, com o lado do modo de fazer para cima, porque eu sempre confiro (Dori, oi?) como que faz um miojo. No prato sujo, vejo resquícios de miojo com queijo e azeitonas: quanta criatividade para um miojo. Para um miojo não, para uma bêbada eu quis dizer. Vejo que não vejo.

Hoje, sexta-feira amanheci de ressaca. Diferente das outras vezes em que eu bebia em casa sozinha, dessa vez o porre foi com o marido. De cerveja. Ao deitar, lá pelas tantas, ainda liguei a TV e peguei um livro: Divã (eu releio meus livros trocentas vezes). De novo o livro rodou junto com o quarto e o meu copo de cerveja já vazio, rodou em cima do livro com a cama junto e eu dentro.

Entretanto, dessa vez o gosto na minha boca teve o gosto da boca dele. Por volta das seis da manhã, quando o sol bateu entre as frestas da janela, vi seu corpo nu de costa para mim. Não me lembro de ter visto essa imagem exuberante em toda a minha vida. Nem quando fomos namorados em 2003/2004. Apreciei-o-o.

Eram dez e meia quando resolvi levantar e na cozinha avistei pães frescos sobre a mesa. Não só hoje, aliás. Ao lavar a louça vi a nossa queda por comer de madrugada depois de bebermos. Eu já tinha ido dormir quando ele ainda preparou alguma coisa com ovo.

Então, desde que o dia em que resolvi afogar todas as minhas mágoas em bebida, ficou claro que eu era um viciada em .................................................................................................................. rir. Claro! Porque eu arrumo uma facilidade para falar, contar causo e rir que não há de se ter idéia.

Resumindo: se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi.