Tanquinho e, seu modo de usar

Fiz uma meia lua in front off tanquinho para ver como que ele funciona e se é verdade mesmo que ele não centrifuga a roupa. É, de fato não vi no painel CENTRÍFUGA. Que mals. Depois fiquei encucada como que coloca água dentro dele. E mais, como tira. Bom, colocar é só chuá chuá com o balde né? E tirar? Será que vou ter que embicar o tanquinho em cima de algum ralinho? Pia? Ou eu vou ter que fazer aquilo que os mecânicos fazem quando tem que esvaziar o tanque de combustível??? Como chama aquilo mesmo? É..pois é.. é isso mesmo aí.

Depois fui ver, acredite, se ele é ligado na tomada. Assim que inclinei os corpo para a frente e fiquei na ponta dos pés, comecei a rir sozinha de imaginar alguém vendo a cena: não bem, é a pilha! Recarregável. Nós, capixabas além de comermos ovos de codorna no macarrão, no cachorro quente e no ravióli, ainda inventamos o tanquinho à bateria. Fica aí nas pontas dos pés de novo e vê se, dessa vez, você acha onde fica o plug.

Parei de rir. Como pude cogitar a possibilidade dele não ser ... ... incrível a cabeça do ser humano. A minha em especial.

Passado à dúvida, resolvi que vou estudá-lo no final de semana mesmo e, enquanto a roupa tiver lá dentro, vejo como que é a parte do ‘torcer’. Enquanto seu lobo não vem, posso também ir vendo uma lavanderia o-o-o-o-ou, o e-mail do meu Papaizinho-querido-do-coração mais próximo. He-he-he. Dáli Papaizinho.

Se bem que tem o galo também. Eu arqueio as sobrancelhas e ainda o sinto aqui. Cantando. Ele bem que podia se oferecer para torcer e estender e roupa. Custa nada. Pensando melhor, hoje de manhã ele me deu um bom dia que eu gostei não viu. Esqueci do bichinho e fui pentear a franja, adivinha onde o pente pegou?

Galo malvado. O Grilo pelo menos me ouvia.